■夫をコントロールしようとする？

　妻に対するグチのなかで、夫の口ぶりが深刻そうだったのが、「妻のコントロールが厳しい」というタイプだ。

「妻は自由に買い物をしているくせに、私のお金の使い道は厳しくチェックをしてくる」（38歳・建設）、
「家の中をすべて自分ルールで支配しようとする」（36歳・SE）など、金銭、夫婦関係、人付き合いと、さまざまなシーンで夫を手中に収めたがるのだという。

　また、人間関係が狭まったというグチも多かった。

「妻は古い友人や同僚と一緒に食事をすることを嫌がって、私が参加するだけでもすごく機嫌が悪い。『そんなことのために小遣いをあげているわけじゃない』とまで言われる」（30歳・教育）

「私が実家に帰ることを極端に嫌がるので、実家に顔を出せなくなって、兄弟とミゾができてきた」（38歳・労務関係）

「仕事が忙しいとき、残業中に電話をかけてくる。『あんまり遅いと夕飯を作らないからね！』などと言われると、余計に仕事が遅くなるし、社内の評価も下がってしまいそう」（41歳・製造業）

■コントロールが厳しい妻の特徴

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＜「オレの妻はさげまんだ」と思っている男性100人にアンケート。＞

※全国の30～45歳男性

・妻は小遣いを満足にくれない　82％

・妻は、オレにばかり負担を強いてくる（給料が減ったので小遣いカットなど）　81％

・妻は、何事も妻に合わせさせようとする　78％

・妻といると、自分の世界が狭まっていくような気がする　78％

・妻はオレを管理・束縛しようとする　76％

・妻のせいで疎遠になってしまった人間関係がある　74％

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陰口を叩かれる、仕事の妨害などのいじめにあうより、存在を無視されることの方が仕事への不満が高まり、健康を害すまたは辞職する確率が高まることが分かっています。

「何も良いことを言うことがなかったら、口をつぐむべき、というように私たちは誰かを無視する方が社会的に好ましいと教えられているのです」とこの調査を実施した加ブリティッシュコロンビア大学ザウダービジネススクールのサンドラ・ロビンソン教授。

しかし、実際は疎外されることのほうががその人にとっては自分の価値を否定されつらいことだといいます。

あからさまな無視にあっていなくとも、疎外感を感じている人は仕事への満足度も低く、早く辞めたいとの気持ちもかなり高くなり、健康面でも支障をきたすことが多いとの結果が出ています。

また、別調査の結果ですが、職場でいじめにあっている女性の半分以上は同姓から嫌がらせを受けているといいます。これは英国で2万3,000人の女性と2,000人以上の男性を対象としたこの種の調査では最大規模の調査結果。

1:後回しにする
すぐには断らずワンクッションをおき、「ちょっと予定を確認してまたメールで連絡する」などその場はしのぎます。そして、連絡はしません。
連絡が来なければ、相手は大概NGと理解します。催促をされた場合は、その時に初めて「本当にすみません、その日中に連絡をしたつもりでいました。
実はその日は先約があって…」とやんわり断ります。

2:過去の日付を伝える
「先週の○曜だったら大丈夫だったが、この先はまた予定が詰まってて難しい」などとすると、大丈夫な日もあったが今回は予定が合わないので辞退という体になります。
何度か繰り返したとしても、「〇〇さんとは何だかタイミングがいつも合わなくて申し訳ない」ということを伝えてフォローしましょう。

3:仕事の立場関係を使う
仕事関係の人には、「2人だけというのは、変な誤解があるといけないので〇〇さんにも迷惑がかかってしまう。それであれば今後職場の人と予定を合わせて行きましょう」などとかわしましょう。
さも「相手の立場を理解しているからこそ断る」体になります。また、そのまま職場の人と予定を合わせることはなく、うやむやのうちに話を流しましょう。
自分にはその気がないことも遠回しに伝えることができます。

4:習い事・サークルに参加する
本当は通う曜日が決まっていたとしても、毎日この時間帯ならいつ行っても良いという設定にしておけば、誘われても「その日は習い事があって」と、もっともな理由でやむなく辞退という体になります。
「最近ちょっと運動不足だから、しばらくは集中してジム通いをしている」、などでも良いかと思います。

5:仕事のせいにする
友人関係などには、「仕事で新しいプロジェクトに携わっているから、休日もリサーチしたりとしばらく忙しい」などと伝えると、約束をして急にダメになっても申し訳ないから最初から約束はできないといった体になります。
それでも食い下がってくるようであれば「急でも良ければ、時間ができたら連絡する」と伝え、その後自分から連絡はしません。
最初に忙しいと伝えてあったので、責められることはありません。

6:先手を打つ
友人などには、「その日は予定が合わないから」と断りつつも「でも近いうちにまた誘って。会社に気になっている男性がいて恋愛相談したい」などと伝えましょう。
友人として信頼しているからこそ自分を良くわかってくれているアナタに相談したいという体になります。
それでもまた誘ってくるようであれば、「気になっている彼ともしかしたら上手くいくかもしれないから、今はちょっと…」とやんわり断ります。

1.相手に質問をしない
知り合った相手に全く質問をしないで、お天気の話ばかりしていては関係は深まりません。
立ち入り過ぎない程度に相手のことを尋ね、相手に興味を示していかなければ、会話はただの独り言も同然です。
そして次に会った時に、既に話したことのフォローアップをしていくことによって、はじめて真の友人関係を築くスタートラインに立てるのです。

2.秘密を暴露する
新しく知り合った人があなたに話した秘密を、軽々しく他人に漏らしたり、あるいはそれほど大事な秘密だと思わずに他人に言ってしまうことは、あなたへの信用を一気に失わせます

3.些細な失敗を悔やみ過ぎる
不適切なジョークを言ってしまったり、約束していた時間に電話に出るのを忘れたりといった、
些細な失敗にクヨクヨし過ぎて関わりを避けようとするるのは、良い友人関係にはつながりません。

4.何かの計画を立てる際に仕切り過ぎる、または逆に受け身過ぎる
例えばどこかでお茶しましょう、となった際に「ここの場所がいい、この時間帯じゃないとダメ、ここの食べ物はイヤ」といったように、
自分の都合を前面に押し出し過ぎることは、相手にとって負担になります。逆に、「どこでもいいわ」と相手任せにし過ぎるのも、相手を疲れさせてしまいます。

5.自分を良く見せようとし過ぎる
自慢話を頻繁にする人間よりも、謙虚な人間の方が一般に好まれやすいものです。
自分を大きく見せようとし過ぎることは、結果的に敵を作り、良い友人関係にはつながりません。

6.うわさ話のし過ぎ
多少のうわさ話は人間関係で必要な場合もあります。しかし、あまりに他人のことばかり口にしているあなたを見て、
新しい友人は「私も裏で何を言われているかわからない」と感じて遠ざかっていくかも知れません。

7.相手の気持ちに鈍感過ぎる
真の友人とは、敏感に相手の気持ちを察し、寄り添える人です。新しい友人は、その日何か嫌なことがあったかも知れません。
触れたくない話題があるかも知れません。しっかり相手を観察し、表情や態度から相手の気持ちを感じ取り、相手の気持ちに沿った反応をしましょう。

■ビジネスシーンに使える！
例えば上司なら「明るいあいさつに続けて、相手への関心を感じさせる一言を。ただし、質問が『どちらに行かれるんですか？』など尋問になるとストレスを感じさせてしまうので注意」(三枝さん)

同僚が身近な人の悪口を言い始めたら？「相手が女性だと、特に共感を求められがち。問題解決のために正論をぶつけると反感の種に」(黒川さん)

「一度受け止めて、別の視点に向ける」(三枝さん)ことを心がけて。

■恋愛に使える！
恋愛に発展するかも？　と思うと、慎重になったり緊張しすぎてしまう人も多いはず。「今日しか会えないかもしれないと考えれば、恥ずかしがっているのがもったいなく感じますよ」(入江さん)

合コンなどの初対面の場なら、「まずは見た目や味など、五感で感じられるポジティブな話題がスマート。あとは、相手が得意だろうなと思うことを質問してあげると◎」(三枝さん)

では、デートのときの話題は？　「男性脳は、自分に関する質問にはストレスがあります。目の前のグラスや野球選手の話など、主に第三の対象物に振るのが得策」(黒川さん)。

■女友達に使える！
「似ていること」に安心感を覚えるのが女性同士。共通点がわからないと、とまどうもの。「とりとめない話をずっとしていられる女性脳ですが、基本、相手の話に共感してあげないと苦しくなるはず。最初は相手の言葉を反復するだけでも有効です」(黒川さん)

「その場にいない人のウワサ話より、目の前にいる人との共通点をいくつ見つけられるかが大事」(入江さん)

「自分語りは控えて、相手のことを聞いてねぎらう。初対面でも3つくらいはよいことがあるはず。ほめる際は、共通の知人に聞いたと伝えると、ワザとらしくなりません」(三枝さん)